いつも笑顔でキラキラわくわくしていたい
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恋愛って難しい、ちょう。
 なんかめっちゃ久しぶりの更新で、何からどう書けばいいのか分からん状態です。

とりあえず最近はもっぱら前と同じくバイトに励んでおりまして。
またちょっとぶらり旅で京都でも行こうかなと計画中でございやす。はい。

ていうかね、恋愛て“恋”に“愛”て書くんだぜ?すごくね、これ。
どんだけ並べたら気が済むのだろうか。というくらい愛情いっぱいなんだろうなと思う。

でもこれって現実ではすごい難しいよなあ。
人は好きやのに付き合ったりっていう具合に進むかどうかそれはまた別問題なんかね。
もういい加減すぱっと決めちゃえばいいのにって思うよ、ごめんよ。

という最近の恋愛事情でした。
ありがとう
徐々にではありますが春、近づいてますね〜。
今日もいい天気っぽかったのでお布団干しました。今日はきっとぽかぽかの布団が待ってるぜ★!

さてさて、最近いろいろとあって、結局ひとつの恋が終わりつつあります・・・。さようなら。

でもここで過去の事とか楽しかった事とか、その人とあったいろんな事を思い出して考えて落ち込むよりも、きっとここから次につなげるぞ!っていう心意気が大切じゃないかと思って、前向きではあります。
多分今まで好きになった人の中で一番大切に思えたし、本当に傍にいてほしいと思えたし、自分自身もすごく成長できて支えてもらって、ものすごく人生の中でも勉強になったなと思う。ほんのちょっとの間って言えば本当に少ない期間で、でもそれであんなにいっぱい想うことがあったって考えたらすごいなと思いました。
ありがとう。私を成長させてくれて本間にありがとうって言いたい。
でも、できればどこかで私をもう一回くらい頼ってほしいなって思うな。
切ないよ

わけもなく連絡待ってる自分が嫌だなぁ

自然と目をそらして現実を見ないようにしてる自分にも嫌気がさす。

もういい加減進まなきゃって思うのに

アマノジャクな私はきっといつまでたっても

曖昧な関係のまま自分を納得させてしまうんだろうな。

恋ってむずかしい。
やっぱりね、なんかね、話するだけでキュンハートてする。笑

ほんとに。

傍にいて欲しいけど、無理なんかなあ?

昨日録画してたカトゥーン×2を見たけど、

「好きな人って一番近くにもなれるし一番遠くにもなれる」

的なことを言ってた。

それって本当だなと思う。

両極端だ、すごく。

でもそれでも人を好きになるって素敵だなとも思う。

一番遠くなったってどうなったって今が大切。

日々大切に生きようと思った。

…というちょっとシリアスなおはなしでした。
今の気持ち
私は多分ずっと前から見てたんだろうなと思う。

好きっていうドキドキする感情の前に、

こんなに人を愛しく想えたのが初めてだったから

余計そう思うのかも。

けどきっとそういうのも有りだと思えるし、

この先一体どうなっていくのかとか

そういう事は今の時点では全く分からないけど

それでも私は一生懸命彼を支えてあげたいなと思った。

傍にいるだけでいいから、彼がそれでちょっとでも救われるなら

それでいいと思ったんです。
必要不可欠
こんばんは〜。
なんだか最近寒かったり暑かったりで非常に困ってます。何がって、そりゃあ服が。
この間上着(しかもダウン系)着て出勤したら「もう冬支度!?」と驚かれました。だって寒いんだもんな!夜になると冷えるので帰宅する時は必ず必要。必要不可欠。

さてさて、明日も朝からお出かけなのでしんどいです。
もうやだなー。眠いし今の気分的に家でごろごろしてたい。←究極のダメ人間。

恋の行方はわかりません。
もうどうでもいいやって思う反面頭に出てくるっていうこの乙女さ。(笑)自分が嫌になります。2・3日前に割り切って諦めてしまおうと思ったんですけど、なんでかなあ?やっぱり考えてしまうんだなーこれが。
っていうかこんなウダウダしてる時点でいや!
本気でそろそろ見切りつけよう。寂しいけど、すごく辛いけど、それでも前に進めるんだったらそうしなきゃダメだなと思うから。
好き
突然変な話になるけど、ごめんなさい。

私は風俗嬢じゃない。デリヘル嬢でもない。
そうだろって言われたら否定するし誰でもいいとかそういう事も思ってない。都合いいなって思われたら仕方ないだろうけど私は簡単な理論なんて持ち合わせていない。割り切れるほどしっかりした大人じゃないし、だからっていつまでもグダグダ引っ張って同情買って欲しいと思う奴でもない。
最初は正直言ってただそういう気分になったからだったけど、今は違うと思う。ちゃんとした気持ちがあって、自分からそういう感情が生まれて行動してるから。だからそう思わないで欲しい。簡単な女だとかそんなこと思わないで欲しいんだよ。


ちょっとネガティブ思考だったので…話変わって。
最近お気に入りの服屋さんでかわいいブラウス見つけましたるんるん
今度必ず買おうと心の中に密かなファイトを抱いております。こんばんは、稚瀬です。
またお久しぶりの更新になっちゃいましたよ。まあこんな性格なんで、ね。(何が)
これからもどうぞよろしく。なんて調子乗って言ってみました。笑
ありがとう。
数日前、なんかもう空っぽになった気分でした。もやもやするし落ち込んじゃうし来るメールとかもなんか嫌だったし、かなり自己中だけどそんな感じだった。
もう前の人をそろそろ忘れようかと思う。忘れようっていうよりもそうしなきゃいけない気がして。前みたいに私が前に進めなくなったから、だから自分のためにならないからっていうのが一番の理由かもしれない。前は本当に毎日が楽しくて仕方なかったのに、逆に辛くて何もかもおろそかになってしまうような気がするから、そういうのってやっぱり良くないと思ったんですよね。
全部うまくいかなくて、寂しいのを紛らわす為に他の人のとこ行ったり、そういうのってもうしたくないのにしてしまう。その原因ていうのはたったひとりなんだけど、それがすごく大きな存在だから余計にそうなっちゃうのかもしれないな。私の悪いくせ。昔っからそうだけど、急に寂しくなったりしたら誰でもいいから傍にいたらいいのにって思う。女友達じゃなくて男の人に頼ってしまう。でも本当ははたったひとりのことを考えてて。
連絡したくても意地?なのかな。それか逆に否定されるのが恐いから連絡できないのかな。どっちでもいいけど、彼にとって私が一番近くにいられる存在になりたい。


なんだかマイナス思考だったからちょっと気分転換でメモを!
ぴかぴかとりあえず部屋は片付いたので後はどんなテイストにするかを考える。
ぴかぴかマスカラ→メイベリンのにしようかと迷い中…。何かいいのありますかね?
ぴかぴかもっともっと自分を好きになれるようにがんばろう。
ぴかぴか笑顔が大切!いつでも笑っていられる人になりたいな。
包み込んであげたいな
好きって言うと関係が壊れてしまいそうで恐い。とかまるで少女漫画チックー。でも正直な気持ちがそういうことで、彼を愛しいと思うのも切なさで苦しくなるのもきっとそういうこと。全部ひっくるめて包み込んであげたいなと思う。自分から守ってあげたいなと思う。こういうのってすごく大切なものなんだろうなって最近ひしひしと感じます。
信じればいいってものじゃないけど、でも信じる事は絶対必要。信じきった結果が嫌な方向へいくかもしれないけどそれが全てな訳じゃないし、信じなきゃ先へ進めないから、だから私は、恐いものなんて吹っ飛ばして全力で誰かを信じきればいいと思う。そうじゃなきゃ絶対相手だって自分を見てくれないから。そこからきっと何かは始まるんだと思うな。

…という今の心境をつらつらと。(笑)
でも本当に人を信じる事は欠かしちゃいけないと思う。それが全てだと思うから。
想えば想うほど
もっと一緒にいたい。

疲れてても嫌なことがあった日でも、傍にいてくれたらいいのに。1日あったことを2人で話して頼り合って、また笑ってがんばろうと思いたい。

つらい時は傍に来てくれていい。弱い所だっていっぱい見せて欲しい。

そうやって毎日誰かのことを想って過ごせるのってすごいなと思えた。それと同時に毎日一緒に居られたらどれだけ幸せかって、最近そればっかり考えるよ。


想えば想うほど切なくなるってこういうことなんだなって初めて分かった気がします。今まではそう思えたこともなかった。心配で不安で、だから人は好きな相手に早く会いたくなるのかもしれないな。